我的地盘我做主

离开北京时走地那么干脆，那么彻底

仿佛那段时光就那么脆生生地断掉，留在了过去，不再属于我

连MSN我都觉得不是我的了，所以每次打开又关掉，不知道该说些什么给我的朋友

于是一切重新开始

过我自己觉得应该过的生活，平淡，踏实，波澜不惊

每天8点才下班，虽然没有灯火阑珊的感觉，但还是很喜欢坐很长时间的公车，

静静地，希望永没有终点

很努力地告诉自己，只能向前看

就象自己曾经的座右铭，过去属于死神，未来属于自己

每天都心如止水，没有不开心的事，虽然也没有开心的事

就这么过着

 

不知道是自己太后知后觉

还是对感情这个东西太无知,虽然平时说起来一套一套的

但爱情大概是最奥妙和最没有道理和规律可循的东东了

所以我对于临走之前这场突如其来的龙卷风真是措手不及

但是注定是一个没有结局的故事

所以选择了不要开始

也许自己真的太理智,太现实

所以也许我一辈子都得不到想要的爱情

想想还能为情所困真是有点小幸福的感觉

我以为自己已经没有力气去爱了

只是遇到的人是在一个错误的时间和空间里

但被爱是最幸福的,对我来说都有点奢侈

能相爱不容易,能共同走过更不容易

而能一起慢慢变老真的是世界上最浪漫的事

北京,夏天,临走前的最后一周

听说爱情曾来过

这是在离别前我得到的最美的礼物

在同事每天的倒计时中,终于等来了这场盛事

于是很多人的夜晚都不再寂寞

激情飞扬的六月,可以变得更加精彩

我却很平静,没有了以前在学校一起狂欢的热情,

只是突然惊觉,喜欢小贝已经八年,

这个完美的男人,虚荣也好,寄托也罢,

我还是愿意那么远远地隔着屏幕看着他

偶像本来就该是可望而不可及的,热情过后继续过我自己的生活

连追星都这么理智,怪不得被人说是伪球迷,嘿嘿

不过真的是因为爱上他那帅气的脸才开始关注足球,

就是这么肤浅,但我愿意

从九八年看他那么落寞地离开球场,像个忧郁的王子

曾经还那么年轻的他有着飞扬的金发和青涩的笑容

如今已散发着成熟男人的魅力,

尽管他的花边新闻,他的明星噱头,总是源源不断

但我只关心他在绿荫场上划出贝氏弧线的那一刻

足球,可以让这么多人狂热,真好,

激发了无数身体的潜能,连北京这个慢热的城市也可以沸腾

又有热闹的感觉了,我喜欢

连李宇春和张靓影也非要开个专栏来找骂

这个现代的社会什么都要和物质挂上勾

啤酒加世界杯,这个夏天,要爽由自己

北京的夏天,还没有到长沙那种火炉似的热情与躁动的时刻

本来还期望能在这个城市这样一个热烈的季节发生点轰轰烈烈的事情呢,比如爱情,呵呵

却没想到这么快就要离开这个不陌生却也不熟悉的地方了

不过也没想到这离别前的日子竟会过的这么末路狂花般的精彩,或者应该说糜烂吧,嘿嘿

有种风潇潇兮易水寒,壮士一去兮不复还的壮烈情怀

仿佛自己再也不会回到这个城市般,眷恋?亦或决绝?

把想去却一直没有去,或者只是想证明自己曾在这个城市驻足过的一些名胜古迹和久负盛名的地方

都一一浏览

每天的节目都安排的满满的,马不停蹄,乐此不疲,如拼命三郎

玩到精疲力尽,玩到全身虚脱,玩到自己都觉得这样的生活快乐的太奢侈

甚至有种过去的一年都白过了的感觉,

每天的生活都像幻觉

北大,后海,司马台,北戴河,秦皇岛......

觥筹交错,夜夜笙歌,把酒言欢,喷云吐雾,出口成脏

一个星期去了三次乐圣,唱到通宵达旦,唱得歇斯底里

但真的,很过瘾

还好这样的生活只有一个月,

可以让我意犹未尽,流连忘返,可以激流勇退,

所以我选在这样一个正确的时间离开

轻轻地我走了,正如我轻轻地来,挥一挥衣袖,不带走一片云彩

我是一个俗人,这种境界不属于我,所以是屁话

花枝招展地我走了,虽然我一名不值地来,挥一挥衣袖,翻江倒海,

带走很多快乐和伤悲,也留下一部分给你们

(完全没有韵律可言,算了,这就是我,生活永远杂乱无章,要做就做一个肤浅得彻底的笨女人)

我爱你们

也许,有时我们很迷茫,不知道路在何方

也许,有时我们很彷徨,不知道该往哪走

但是,只要你勇敢地往前走,路就在脚下延伸

 

今天是高考第一天,好遥远的感觉,完全的置身事外,

都快回味不起当年那种紧张而又渴望释放的心情

想起当年说可能这辈子都不会也不想再过高三那么充实的生活了

现在更能深刻体会到说这句话的先见之明

有点轻松,也有点悲哀

自己真的老了

周末终于去了北大,来北京都一年了,天天吃喝玩乐却居然什么名胜古迹都没去过

如果不是自己要离开这个城市了,也许还是不会去这些"土"地方

走在古树林立,墙迹班驳的校园里,很舒服,很复杂的感觉,

曾经这么向往觉得这么神圣的地方,现在就这么真实地被我踏在脚下

五年前那种只在参考书上看到那扇古老而庄重的大门就神往不已的久违感觉又开始涌上心头

五年前那段苦中有乐,痛并快乐着的时光又浮现在眼前

想想那时候多美好啊

这么多人为了一个目标共同努力拼搏着

每天都在书山题海中度过,晚上回家还得秉灯夜读,

为了吃夜宵时顺便瞟了两眼电视而激动不已,中午小憩了半小时就已心满意足

看书看到趴在桌上睡着,半夜醒来突发灵感把难题给解了出来却感叹为什么梦里总是看不清明天要考的试卷上的题目呢

还有好多好多回忆,都是如此地单纯,快乐也好痛苦也罢,却能坦然地说这是一段无悔的青春岁月

多么怀念每天下晚自习时仰望满天的星光,心中那种充实的感觉

不像现在,一片空白

以至于回想起过去的一年,都不知道自己做了些什么

未名湖,伯牙塔,百年纪念大讲堂,参天古树,林荫小道,莘莘学子......还有青春的味道

让我如此平静而感伤

脚下的路在延伸,看不到尽头

带着我的青春和回忆,希望和梦想,

继续走

 

 

有时候真不知道自己是怎么活下来的

屁,你走后的第一个晚上我就把自己锁在了门外

就出门买了西瓜和烤肉,然后发现自己忘了带钥匙

有点哭笑不得

真的有点怕某一天会不记得自己是谁

我已经健忘到记不起前一秒钟自己在干什么,

所以我现在想到什么就会马上用笔写下来才会安心

脑袋里似乎再装不下任何东西

但是又仿佛空空如也

很想独自一个人尝试一下你临走前教我做的西红柿鸡蛋面

却发现没有一点心情,或者就是懒吧

不过放心好了,反正饿不死

嫁不出去真是情有可原,我也不想去害别人了

还好昨天有小白她们陪我,让我不至于流落街头

有朋友真好

你在那边好好打拼事业吧,我会等你赚了大钱回来养我的,呵呵

看你拖着行李离开前还不忘嘱咐我注意安全,

就想起半年前冲离开的时候,

也许你觉得我对你的感情麻木了,不然你不会一遍遍地问我如果你离开了我是不是会好开心

我不知道你能明白或体会与否,

我只能精疲力尽或束手无策地看着你离开

甚至都无力给你一个离别前温暖的拥抱

现在只剩下我一个人守着寂寞

我不想对你说你对我有多重要,

因为你是我的朋友,

我也不想说我有多需要你,多舍不得你

因为即使这样也牵绊不了你,也不愿意牵绊你,

或者只有你的导演男朋友才能给你留下的理由吧

今天听到顺子的歌还是不由自主就想起了你,

把它送给你,和我所有亲爱的朋友

 

跟夏天才告别转眼满地落叶
远远的白云依旧无言
像我心里感觉还有增无减
跟去年说再见转眼又是冬天
才一年看着世界变迁
有种沧海桑田无常的感觉
oh~Friend
我对你的想念
此刻特别强烈
我们如此遥远
朋友孩子的脸说着生命喜悦
如果说我们依然相恋

说不定在眼前是另外情节
oh~Friend
我对你的想念
此刻特别强烈
这么多年
oh~Friend
我对你的想念
此刻特别强烈
如此遥远
Friend~

回过头来看自己的文字,也许在别人看来有点无病呻吟

但自己也不得不承认为什么会这么忧伤

即便开心的背后仿佛也是无尽的落寞

呵呵,有点可笑,在别人眼里,我一直就是没心没肺的开心果

曾经我也这样认为

我没看过安妮宝贝的书,曾经是因为太快乐,不想去看那些消极的东西,

现在也不看,因为就算同感又能如何,还是只能一样的继续颓废

就像上大学时看郭敬明的梦里花落知多少,当时被感动得一塌糊涂,因为那些故事仿佛就发生在自己的周围,我们同样过着那样精彩的生活,只是没人把它写下来,

不过最近却听说这本书也是抄袭的,有点无语,但又有什么关系呢,其中的文字感动过我就行了,这就是一个读者的要求,不会因谁写的而改变

还是想点开心的事情吧,仿佛没有

屁也走了,今早的飞机,2个小时以后就在上海给我发短信:安全达到了

觉得自己都有点麻木了,

分离现在对我来说已经没有概念

朋友都一个个地离开,有的为了理想,有的迫于无奈,有的为了金钱,有的自己也不知道为了什么

但也许这些就是年轻的资本吧,总要去闯荡一下的，成功或是失败,都只为了让自己不后悔或者心甘情愿地后悔

我都会祝福他们,真的希望大家都过的很好

后天就端午节了,然后第二天就是六一儿童节,

节日总是开心的

因为人多一点热闹,而我又是个怕寂寞的人

祝所有的朋友节日快乐