离开北京时走地那么干脆，那么彻底

仿佛那段时光就那么脆生生地断掉，留在了过去，不再属于我

连MSN我都觉得不是我的了，所以每次打开又关掉，不知道该说些什么给我的朋友

于是一切重新开始

过我自己觉得应该过的生活，平淡，踏实，波澜不惊

每天8点才下班，虽然没有灯火阑珊的感觉，但还是很喜欢坐很长时间的公车，

静静地，希望永没有终点

很努力地告诉自己，只能向前看

就象自己曾经的座右铭，过去属于死神，未来属于自己

每天都心如止水，没有不开心的事，虽然也没有开心的事

就这么过着

 

不知道是自己太后知后觉

还是对感情这个东西太无知,虽然平时说起来一套一套的

但爱情大概是最奥妙和最没有道理和规律可循的东东了

所以我对于临走之前这场突如其来的龙卷风真是措手不及

但是注定是一个没有结局的故事

所以选择了不要开始

也许自己真的太理智,太现实

所以也许我一辈子都得不到想要的爱情

想想还能为情所困真是有点小幸福的感觉

我以为自己已经没有力气去爱了

只是遇到的人是在一个错误的时间和空间里

但被爱是最幸福的,对我来说都有点奢侈

能相爱不容易,能共同走过更不容易

而能一起慢慢变老真的是世界上最浪漫的事

北京,夏天,临走前的最后一周

听说爱情曾来过

这是在离别前我得到的最美的礼物

在同事每天的倒计时中,终于等来了这场盛事

于是很多人的夜晚都不再寂寞

激情飞扬的六月,可以变得更加精彩

我却很平静,没有了以前在学校一起狂欢的热情,

只是突然惊觉,喜欢小贝已经八年,

这个完美的男人,虚荣也好,寄托也罢,

我还是愿意那么远远地隔着屏幕看着他

偶像本来就该是可望而不可及的,热情过后继续过我自己的生活

连追星都这么理智,怪不得被人说是伪球迷,嘿嘿

不过真的是因为爱上他那帅气的脸才开始关注足球,

就是这么肤浅,但我愿意

从九八年看他那么落寞地离开球场,像个忧郁的王子

曾经还那么年轻的他有着飞扬的金发和青涩的笑容

如今已散发着成熟男人的魅力,

尽管他的花边新闻,他的明星噱头,总是源源不断

但我只关心他在绿荫场上划出贝氏弧线的那一刻

足球,可以让这么多人狂热,真好,

激发了无数身体的潜能,连北京这个慢热的城市也可以沸腾

又有热闹的感觉了,我喜欢

连李宇春和张靓影也非要开个专栏来找骂

这个现代的社会什么都要和物质挂上勾

啤酒加世界杯,这个夏天,要爽由自己

北京的夏天,还没有到长沙那种火炉似的热情与躁动的时刻

本来还期望能在这个城市这样一个热烈的季节发生点轰轰烈烈的事情呢,比如爱情,呵呵

却没想到这么快就要离开这个不陌生却也不熟悉的地方了

不过也没想到这离别前的日子竟会过的这么末路狂花般的精彩,或者应该说糜烂吧,嘿嘿

有种风潇潇兮易水寒,壮士一去兮不复还的壮烈情怀

仿佛自己再也不会回到这个城市般,眷恋?亦或决绝?

把想去却一直没有去,或者只是想证明自己曾在这个城市驻足过的一些名胜古迹和久负盛名的地方

都一一浏览

每天的节目都安排的满满的,马不停蹄,乐此不疲,如拼命三郎

玩到精疲力尽,玩到全身虚脱,玩到自己都觉得这样的生活快乐的太奢侈

甚至有种过去的一年都白过了的感觉,

每天的生活都像幻觉

北大,后海,司马台,北戴河,秦皇岛......

觥筹交错,夜夜笙歌,把酒言欢,喷云吐雾,出口成脏

一个星期去了三次乐圣,唱到通宵达旦,唱得歇斯底里

但真的,很过瘾

还好这样的生活只有一个月,

可以让我意犹未尽,流连忘返,可以激流勇退,

所以我选在这样一个正确的时间离开

轻轻地我走了,正如我轻轻地来,挥一挥衣袖,不带走一片云彩

我是一个俗人,这种境界不属于我,所以是屁话

花枝招展地我走了,虽然我一名不值地来,挥一挥衣袖,翻江倒海,

带走很多快乐和伤悲,也留下一部分给你们

(完全没有韵律可言,算了,这就是我,生活永远杂乱无章,要做就做一个肤浅得彻底的笨女人)

我爱你们

也许,有时我们很迷茫,不知道路在何方

也许,有时我们很彷徨,不知道该往哪走

但是,只要你勇敢地往前走,路就在脚下延伸

 

今天是高考第一天,好遥远的感觉,完全的置身事外,

都快回味不起当年那种紧张而又渴望释放的心情

想起当年说可能这辈子都不会也不想再过高三那么充实的生活了

现在更能深刻体会到说这句话的先见之明

有点轻松,也有点悲哀

自己真的老了

周末终于去了北大,来北京都一年了,天天吃喝玩乐却居然什么名胜古迹都没去过

如果不是自己要离开这个城市了,也许还是不会去这些"土"地方

走在古树林立,墙迹班驳的校园里,很舒服,很复杂的感觉,

曾经这么向往觉得这么神圣的地方,现在就这么真实地被我踏在脚下

五年前那种只在参考书上看到那扇古老而庄重的大门就神往不已的久违感觉又开始涌上心头

五年前那段苦中有乐,痛并快乐着的时光又浮现在眼前

想想那时候多美好啊

这么多人为了一个目标共同努力拼搏着

每天都在书山题海中度过,晚上回家还得秉灯夜读,

为了吃夜宵时顺便瞟了两眼电视而激动不已,中午小憩了半小时就已心满意足

看书看到趴在桌上睡着,半夜醒来突发灵感把难题给解了出来却感叹为什么梦里总是看不清明天要考的试卷上的题目呢

还有好多好多回忆,都是如此地单纯,快乐也好痛苦也罢,却能坦然地说这是一段无悔的青春岁月

多么怀念每天下晚自习时仰望满天的星光,心中那种充实的感觉

不像现在,一片空白

以至于回想起过去的一年,都不知道自己做了些什么

未名湖,伯牙塔,百年纪念大讲堂,参天古树,林荫小道,莘莘学子......还有青春的味道

让我如此平静而感伤

脚下的路在延伸,看不到尽头

带着我的青春和回忆,希望和梦想,

继续走

 

 

有时候真不知道自己是怎么活下来的

屁,你走后的第一个晚上我就把自己锁在了门外

就出门买了西瓜和烤肉,然后发现自己忘了带钥匙

有点哭笑不得

真的有点怕某一天会不记得自己是谁

我已经健忘到记不起前一秒钟自己在干什么,

所以我现在想到什么就会马上用笔写下来才会安心

脑袋里似乎再装不下任何东西

但是又仿佛空空如也

很想独自一个人尝试一下你临走前教我做的西红柿鸡蛋面

却发现没有一点心情,或者就是懒吧

不过放心好了,反正饿不死

嫁不出去真是情有可原,我也不想去害别人了

还好昨天有小白她们陪我,让我不至于流落街头

有朋友真好

你在那边好好打拼事业吧,我会等你赚了大钱回来养我的,呵呵

看你拖着行李离开前还不忘嘱咐我注意安全,

就想起半年前冲离开的时候,

也许你觉得我对你的感情麻木了,不然你不会一遍遍地问我如果你离开了我是不是会好开心

我不知道你能明白或体会与否,

我只能精疲力尽或束手无策地看着你离开

甚至都无力给你一个离别前温暖的拥抱

现在只剩下我一个人守着寂寞

我不想对你说你对我有多重要,

因为你是我的朋友,

我也不想说我有多需要你,多舍不得你

因为即使这样也牵绊不了你,也不愿意牵绊你,

或者只有你的导演男朋友才能给你留下的理由吧

今天听到顺子的歌还是不由自主就想起了你,

把它送给你,和我所有亲爱的朋友

 

跟夏天才告别转眼满地落叶
远远的白云依旧无言
像我心里感觉还有增无减
跟去年说再见转眼又是冬天
才一年看着世界变迁
有种沧海桑田无常的感觉
oh~Friend
我对你的想念
此刻特别强烈
我们如此遥远
朋友孩子的脸说着生命喜悦
如果说我们依然相恋

说不定在眼前是另外情节
oh~Friend
我对你的想念
此刻特别强烈
这么多年
oh~Friend
我对你的想念
此刻特别强烈
如此遥远
Friend~

回过头来看自己的文字,也许在别人看来有点无病呻吟

但自己也不得不承认为什么会这么忧伤

即便开心的背后仿佛也是无尽的落寞

呵呵,有点可笑,在别人眼里,我一直就是没心没肺的开心果

曾经我也这样认为

我没看过安妮宝贝的书,曾经是因为太快乐,不想去看那些消极的东西,

现在也不看,因为就算同感又能如何,还是只能一样的继续颓废

就像上大学时看郭敬明的梦里花落知多少,当时被感动得一塌糊涂,因为那些故事仿佛就发生在自己的周围,我们同样过着那样精彩的生活,只是没人把它写下来,

不过最近却听说这本书也是抄袭的,有点无语,但又有什么关系呢,其中的文字感动过我就行了,这就是一个读者的要求,不会因谁写的而改变

还是想点开心的事情吧,仿佛没有

屁也走了,今早的飞机,2个小时以后就在上海给我发短信:安全达到了

觉得自己都有点麻木了,

分离现在对我来说已经没有概念

朋友都一个个地离开,有的为了理想,有的迫于无奈,有的为了金钱,有的自己也不知道为了什么

但也许这些就是年轻的资本吧,总要去闯荡一下的，成功或是失败,都只为了让自己不后悔或者心甘情愿地后悔

我都会祝福他们,真的希望大家都过的很好

后天就端午节了,然后第二天就是六一儿童节,

节日总是开心的

因为人多一点热闹,而我又是个怕寂寞的人

祝所有的朋友节日快乐

独自等待---要么好好活着，要么去死

有时候很享受一个人在沙发上看电影的感觉，由阳光男孩成功转型成成熟男人的年轻影帝夏雨主演，众明星加盟的电影，独自等待

看完后很无奈，因为原来电影里演绎的盲目生活和自己的这么相似

但是也很满足，因为原来世界上还有很多人和我一样地生活着

我们在同一片天空，同一个城市，甚至同一个房间孤独着，寂寞着，空虚着

但是却跟别人毫不相关

有人说觉得自己每天都在演戏，但是却突然发现诺大一个舞台只有自己，没有观众

那就自我欣赏吧

每个人都不只是为自己活着

但是很多时候却发觉，感情也好，别的也罢，其实都是自己一个人的事

那就孤单芭蕾吧

 

 

写blog需要时间，精力，最重要的是心情

当email取代了写信，是否博客也将取代写日记？

但都无所谓了，

是什么方式又有什么关系呢

对我这种懒惰而又健忘的人来说

还是很感谢网络的

想法很简单，为自己留点回忆，别让城市的灰尘和忙碌埋没了自己

有没有人欣赏或赞同都不重要，让自己的压力有个释放的角落就很满足了

当然，有朋友的支持无疑还是很开心的

物以类聚，人以群分，呵呵，或者臭味相投吧

当看到朋友的留言，认识的或不认识的，总有一种莫名的感动和横溢的幸福

因为这个世界还有人在关心你

前段时间徐静蕾的博客风靡一时，于是不少明星都开始趋之若骛，

接着这位才女就干脆为博客出了书，只可惜在网上点击率最高的文章一经套上商业的外套就无情地遭受了冷遇---据说在某签售会上只卖出了4本

呵呵，八卦一下而已，大家都是俗人就不去评价别人了

还是走自己的路吧

凡走过必留下痕迹

 

上班会路过一家花店，他们总是清晨运花到店里，

于是每天早上都可以看到店员们把百合，玫瑰，太阳菊，还有好多不认识的花大束大束的抱进花房

而我总是掐着时间上班的神速小子一族

所以从来都是呼啸而过，不撞到人就可以了，撞车只撞宝马

难得今天调错闹钟起早了，

于是破天荒那么大清早能闲庭信步地在街上游走

于是能静静地站在那儿看着那么多漂亮的花儿享受幸福的感觉

爱美是女人的天性，爱花也一样

哪怕是短暂的一刻也好

可以不用想生活的坎坷和烦恼

只用感受幸福

尽管幸福就象花儿一样

 

life is a box of chocolate, you will never know what you will get.----- 阿甘正传

终于见识到了北京的沙尘暴，整个世界都变得混沌，一如我现在的生活

但我却有一种很安稳的感觉，因为所有人都跟我一样看不清前面的路

总是有这种有点变态的幸灾乐祸或者兴风作浪的想法

就像高三时上晚自习被铺天盖地的卷子压得喘不过气来的时候突然停电那种暗自喜悦和心安理得

就像曾经想要是再有文化大革命就好了，可以不用上学，天天去造反

仿佛我只有在动荡中才能让自己觉得安全

长大了，再也没有那些简单的快乐

我在生活中一点点迷失自己

变成一粒沙子，让风主宰

明天放假半天,呵呵,这个节日有点特别

"妇女"这个词总让人有点别扭,不过要的是实质拉,也就无所谓了,能放假最重要,要能发点银子就更好了

 

女人这辈子挺难的：漂亮点吧，太惹眼，不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶，学问低了，没人想要；活泼点吧，说你招蜂引蝶，矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精，不会打扮，说你没女人味；自已挣钱吧，男人望而却步，*男人养吧，说你傍大款；生孩子，怕被老板炒鱿鱼，不生孩子，怕被老公炒鱿鱼。哎，这年月做女人真难，所以要对男人下手狠点，对自己宽大处理为上。

两个月没有写一点东西

有太多的东西要写,又什么都不想写

只因为,就象最近别人和我说的最多的话: 发生的事情太多了

呵呵,每个人这么想,在自己的世界里当然自己最重要

有点心力憔悴

才知道心理上的累是这么辛苦

努力地拼命地想抓住一些东西,其实我要的并不多,亲情,友情,却还是一样都不留给我,只能眼睁睁地看着从手里滑落,心里无限凄凉,但能做的却是坐看时光流逝

很多朋友选择离开,我只能祝福,因为天下无不散之宴席,就象DL所说既然 注定曲终人散,那就学会微笑着说再见,过客从从

很羡慕别人还能为着些风花雪月的事长吁短叹,而那些仿佛都离我那么遥远,唯一相同的是,都可以消得人憔悴

挺开心的是,回来大家都说我瘦了,心理减肥对我最有效了,可是过程太痛苦了,我宁愿天天心宽体胖,但无忧无虑的日子已不再属于我

我是如此地不甘心,又如此无奈

虽然我没想过要我的人生按计划地发展,却也不曾想过每次在转折点上面临的选择都要改变我的人生

太多的无能为力,太多的无情,太多的辛酸,太多的凄凉,......

但还是想说,前方是绝路,希望在转角

机会总是稍纵即逝,既然选择放弃了就不要给自己后悔的机会

所以我总是向前看,因为我相信明天will  be good

 

终于下雪拉

就这么毫无预兆地漫天分飞起来

真有感觉

温暖浪漫的感觉

公司下午就放假了,真是开心,虽然我得加班工作,可是心情却出奇的好

大概是有瑞雪兆丰年的小农民似的快乐吧;)

没盼到白色圣诞节,能过个白色元旦也不错

很有意义地告别了多姿多彩的05年

心情有些复杂,

觉得应该吟首诗什么的,

呵呵,可惜没想到合适的

就不做小女子状了

希望明年大家都会更好就满足了

嘿嘿,下雪了,一起去滑雪吧

12月17日,来北京最开心的一天,因为我签单了!

虽然初衷只是不用扣工资了,但真把钱拿到手的时候才觉得心里的满足感并不只是因为金钱

虽然选择了做留学这一行,但一直在矛盾中挣扎,到底该不该坚持

因为对自己没有信心,

个性其实很保守,不愿意去主动卖瓜(林琳在旁边看了说想打,说真没看出来,虽然我也知道很多人都不会承认这个事实)

没想到居然还真忽悠到了别人

真开心,简单的开心,象高中时做出了数学题一样,或者说中了彩票也行,呵呵

只是太快了,自己都没反应过来,三个电话就搞定了,自己都觉得那客户是被鬼打了,还好他被打了,呵呵

在心理上战胜了自己,有着别人不理解的满足,但是不需要理解,分享就可以了;)

晚上是屁的生日,又可以和同学聚会了,

凌晨和冲策电话策到睡着

有人关心挂念的感觉真好

今天心情真好,嘿嘿,没事偷着乐

(写到一半被林琳逼着去买冰激凌,害我本来文思如泉涌的都被打断了灵感,唉,算了,今天心情好)

 

 

 

 

粉红女郎里面说.男人掏钱包的动作是最帅的;

我觉得,我们家雄雄洗碗的时候最帅,呵呵,特此表扬一下;)

家里要住进一个劳动力,我是最开心的人,连脚也举起来表示赞成

以前冲在家做黄连婆的时候,我和屁只好心甘情愿地轮流洗碗,还老是不记得轮到谁干活了;

冲丢下我们两个手无缚鸡之力的妇孺奔赴上海那个花花世界以后,我成功地把屁培养成了煮饭婆的接班人,虽然每天还得看她一边看菜谱一边张牙舞爪地挥舞着菜勺,然后吃到一半突然告诉我里面又忘了放了什么来着,我着实有点吃的不塌实,但还好至今仍然健康活泼地长得白白胖胖,也就不去计较她到底在菜里放了什么了,可是每次最痛苦就是大快朵颐以后还得收拾杯盘狼籍的桌子和乱七八糟的厨房,还有深恶痛绝的洗碗,而且是沦落到连推脱的对象都没有了;

终于,苦难的日子没有持续几天,在我的极力怂恿下,救星就翩翩而至了,陈雄搬了进来,真是懒人有懒福啊,从此我就翻身做了主人,每天吃完饭就只用躺在沙发上晒肚子,还能不时指点一下江山,怎是一个爽字了得,哈哈哈哈!

家里打算买火锅了,减肥无望了,那就让它一次胖个够吧,可以热热闹闹过节了

我亲爱的屁今天阴历生日,哼着小曲去上班了,虽然昨天晚上还苦大愁深地抱怨工作来着,希望她每天都快乐,知道她最大的心愿就是找到幸福,老天快赐她一个金龟婿吧,让我也享享福;)

感情总是很容易淡忘, 因为时间或空间

半夜两点收到冲从上海发来的短信:刚才做梦又梦到在学校的日子,我们再也回不去了

还没来得及感叹又睡着了,怪不得lynne叫我考拉

再也回不去了, 还是看半生缘结局的时候,看到男女主角那么悲伤地说我们再也回不去了,心中也是无限凄凉,人生总是无奈

此情可待成追忆,只是当时已惘然

如果不是冲昨天打电话来抱怨说去了上海那么久都没打电话慰问她老人家一下,才想起她都走了快一个月了,真是有点自责

不是不想她,只是不知道为什么每天都很忙,却总是不知道自己在忙什么,淹没在城市的喧嚣里活的没有了自我,不知道在盲目地追求什么

知道她在上海很好,逛淮海路,南京路,城隍庙,连宜家也比北京好,那就行了,反正那边也有一帮痞子照顾她不会寂寞,我们在北京也很好,屁每天都打印一大叠菜谱回来,虽然做的菜千奇百怪但味道还不错,至少至今还没有进医院,所以每次都很给面子地把菜都吃完了,让她心满意足地半夜给我熬冬瓜排骨汤也心甘情愿

近来真的有点老年痴呆了,除了吃好象什么都不记得,不记得要给卓亭打电话,害她在寝室等了一整天,这个曾经吵吵闹闹了四年的室友留在长沙考研,是一个也许孤独寂寞却坚持自己梦想的人,很佩服她的勇气和毅力,是我没有的,所以总是站着说话不腰疼地问候她准备得怎么样了; 不记得要给妹妹打电话,从小到大被我欺负的人,虽然她才四岁的时候就一掌把我推到地上而至今被爸妈拿来做话柄说她老是欺负我让我可以颐指气使光明正大地横行霸道,却是我一直的牵挂,想她了;不记得吃饭把手机放在小白口袋里,过了四天与世隔绝的生活快成白毛女了,还好打了电话回家不然老妈又以为我被抢劫了;不记得罗琼从武汉过来出差了，当时还信誓旦旦地说她来那天我刚好休息可以去接她结果她来北京三天了都没理过她,直到她好心地打电话上门说特地从武汉带过来的鸭脖子已经被她当成我的脖子拧断好多根了,我才看到日历已经飞快地翻过好多页了

真的老了

周雷昨天绕了那么半天说深圳好冷了,二十二岁生日的前一天晚上一夜的风吹得他没睡着,我才突然想起他好象是昨天生日,还好我冰雪聪明猜到了赶上了末班车

十二月是快乐的,会下雪,是我最期待的,看北方的雪,还有圣诞节,又可以吃好多好吃的了,虽然已经连吃了三天火锅,还有好多朋友过生日,虽然又得放血了可还是开心,因为寂寞所以喜欢热闹

还有,离回家的日子越来越近了

有希望就有期待,已经很开心了

虽然没了年假,还好还有心情

聚餐,拥抱,分别,流泪

一样的方式总是不一样的心情

我总是很坚强,因为每次都能笑着说再见

其实我只是很消极,不愿面对的事情就交给时间

天下无不散之宴席,只是没想到这么快

拥抱的那一刻,很平静,深呼吸,然后微笑着说一路平安,然后看着的士远去,带走曾经说好一起在沙发上过到80岁的傻话

剩下我和屁在这个有着暖暖阳光的早晨继续走该走的路,在北京

屁眼睛红红的,看她就要酝酿情绪了我赶紧威胁她,你给我打住啊,过年就可以见面拉,屁用她那本来就好深的眼袋的鱼泡眼看着我深情的说:猪,我再也不要和你分开了,我会受不了的!

鼻子马上觉得酸酸的,可还是笑着说:那我们可以去上海啊!

坐到公车上的时候才知道自己终究还是怕离别,想着昨晚还一起吃着烧烤策八卦,眼泪还忍不住自己流了下来,发了条短信给黄脸婆:冲,好好照顾自己哦!平时最多愁善感的她回过来的话跳跃着去上海的兴奋:知道拉,又不是小孩子了!突然觉得她长大了,想起自己一个人在广州的时候,被抢劫都没这么伤感过,才觉得人其实最怕依赖,当它变成一种习惯却被硬生生斩断时,我宁愿从来没有拥有过

有人说物是人非这四个字最残忍

但人总是要向前看的,舍不得也还是要面对,所以

冲,在上海好好混吧,我会和屁好好的过